无瑕的生活

春节已经是眼前的事了，所有的人仿佛都在忙着回家的票，盼着要回的家。仿佛只有我，春节与我无关，热闹离我很远。多年在外，虽然习惯了一个人，但这个春节，其实，我也还没准备好心情一个人来迎接。

不知为何，这个冬天以来生病的次数多于过去几年的总和。好在，后天即是立春，春天就在眼前了。但愿每一件事情，大的、小的，都慢慢的好起来。

生活中的幸与不幸，本是无常。 所有不好的事情，已然走远。悲伤，连同那些会心的笑容，都在渐渐淡去。

几个月来的上班下班，波澜不惊的生活曾让我心烦不已，有时候很希望生活中发生点什么，哪怕捎带点杯具的也好。哪知，不知上帝还是玉皇大帝听到了我的心声，终于——2010年1月28号的晚上，手机悄然离我远去，什么也没留下。那些犹豫了一次又一次未删除的短信终于不用再费神费力亲自动手一条条删除了。购买于07年2月初的600块的手机伴随了我3年整，也算是寿终正寝吧，或许我也无需悲伤哀叹生活对我不公，临近年关还给我原本就皮包骨似的钱包来一次瘦身。

话说今年是母亲大人49岁生日，按老家的习俗，一般长女这个年龄都出嫁了，这一年是需要给母亲做寿。不争气的我，惭愧无奈也罢，心意仍需表达。这一天算是个大日子，买了生平最贵的衣服——一件皮草，献给母亲大人，另外还买了老爸、弟弟、妹妹的衣服，直至最后一张百元大钞送出方才结束这疯狂得购物旅程。我曾多次发表过“若有来生绝不再当长女”的言论，但我在购物时，想象着他们的样子，来判断尺寸的大小，和店员耐心的说明，那时我明显感觉到了久违得幸福感。所以，收回原话，或者改为“若有来生不想再当长女”也好。

最近的霉运还是绵延不断：感冒再次来袭；下午买衣服的时候还发生了件小意外，让我损失银子数两；没有手机的两天里，发现手表也停止运行，害我过着与时间也失去联系的日子。唉，所有的旧物统统都去了也好！算了，还是做回我的阿Q，不好的事情一笔带过，不再去想不再去想了......

遗忘抹去往昔﹐记忆改变往昔。

日子过得很快，快得我不敢用2010减去我的出生年份。其实也很慢，一天捱一天的，每一天都一个样，很多很多天都消失得无影无踪后，我还没有发现。每一天都像今天的日子——1月21日，一二一、一二一......不禁让我想起从前体育老师还有军训时教官喊的原地踏步的口号。

这个冬季很冷，应该是我经历过最冷的冬天，而我，却在最冷的季节去了比北京更冷的吉林。也许是因为太冷了，人也变得越来越懒，很少用文字记录自己的想法或心情了。虽然每天上下班漫长的公车旅程让我有很多很多的时间用来思考，但事实上，我根本不知道自己究竟思考了些什么。那些相干不相干的、实际的空想的，一次次的被我翻来覆去的“思考”，到都来却什么也没留下。还好，近来学会了在公车上捧一本书。这得益于我的车程漫长，很容易有个位置，而窗外的风景早已被我看得厌倦。

我原以为今天可以写很多， 题目和第一句话下本还可以凑多些字数，却被来访的两个丫头片子扰了心境。还是早点洗洗睡了吧！  

12月27日，1500米，大约9”分钟50*4，一次进步一点点。

深冬的北京，第一次觉得冷到无处藏身。

平安夜、圣诞都过去了。这么热闹的节日，这么寒冷的季节，外面却人多得让我害怕。推三托四的还是避免不了在他人喜庆的时候出去，情愿的也好，不情愿的也罢，这些节日总算过去了。

这个周末，托朋友之福大补了两顿，真是～～～久违了的食肉快感啊！

几个冬天没有添置衣物了，下午终于了却了一桩心愿低价购进人生第一件羽绒服，未来的日子，将由它伴我前往更冷的北方。

老时间，老地方， 不过今天又进步了。1300米，每6分钟50*2，真痛快！

每个星期只有在这个时候，我才觉得很自在。

寒冷的周末，却也忙忙碌碌。

挣钱、和朋友看电影、吃饭，置办下周的干粮，去很多家银行 ......从早到晚，安排满满，总觉得只有这样忙碌，时间才会快些。

想说的话越来越少了，据说坚持记日记会让人变得快乐。当我把日记当成周记，每次也只有只言片语，这也就难怪不能奏效了。

今天游了800米，超出原计划的600米，第一次可以一口气游50米！

最近爱极了游泳，以至于觉得安排一周一次已经无法满足我了。或许只有在池子里，才能找到真正的自己。那么的费心尽力前行，四肢，身体，呼吸以及注意力，几乎身上所有的功能键都开启了。但是当第一次一口气游到池子的那一边的时候，我是快乐的。

游泳池里的我与生活中的我是多么的相似。只是游泳时的快乐容易得到，而生活，给我的依然还是忐忑的等待。

虽然不记得中途休息了几次，但游了500米的距离还是突显了我的进步。争取每周至少一次，每次多游100米。

本来想犒劳自己，但最近对美食没多大兴趣，所以，权当减肥了。

12月5日，周五，夜晚，大风，

清冷的冬夜，冷风拂面，就像刀割过似的，提着干粮的手，已失去了直觉。幸好，周五的夜多少会给人点安慰，来日不用早起，不用奔波。

偶尔的时候觉得这样机械的忙着很好，还是朦朦胧胧的时候就用冷水浇醒，然后头顶着明晃晃的月光回到安静的校园，看部电影、翻几页书、合眼，又在闹钟不停的嘀嘀声中起身......周而复始，一周一闪就过去了，一个月又过去了。

时间是魔鬼也是天使，它带走我的青春，也让我渐渐习惯冬的冷，夜的长。有朋友关心的说我应该早点休息，可每天，不到眼皮沉重，都不会想睡。前两天可爱的手机报上说，每人每天的睡眠时间比标准睡眠时间8小时少睡1.6小时，就相当于每年减少6.2天，或者相当于每年遭受约3万欧元的经济损失。看来命真的很值钱，或许真是该警惕，年龄越来越大，身体也越来越不如从前了，再也不敢妄自吹嘘身体好了。

最近热火的《蜗居》，好几个朋友都说在姐姐海萍的身上看到我的影子，相同的是都有着操劳的命。其实现在我已经改观了，开始慢慢的改变，学着去体验我力所能及的小小享受。只是从前觉得快乐的事情很多如今已经觉得索然无味，不会再去实践，唯有积极的去尝试一些新的乐子，才能为生活增添点趣味。很多事情都是这样，从新鲜到平淡，再到厌倦。

一个人待的时间长了，思绪就会飘得很远，但想得越多，能写得却越少。和自己磨磨牙，也算是一种倾诉吧！

越来越忙碌，却越来越空虚。那些曾经的美好理想都被我一一抛到脑后，没时间、没金钱、没精力……给自己的生活添加越来越多变得庸俗的理由，然后猛的发现，我过的并不是生活。什么时候重新开始有理想的生活，重新启程，不管不顾，只朝远方奔去……几个月以来，听多了那些好心却另我厌倦的话：好好工作，善待自己，眼睛放亮，尽快趁早找个有户口有房有车有事业的男人…….我知道这世界无数剩女在翘望这类的男人，谈何容易，更何况我等辈份？！

太久没有眼前一亮然后思绪飞扬的时候了，今天例外。

 

这里从不拒绝有理想的人

—— 陈文茜

台湾这个社会让我最感动的事情，就是当你很相信“理想”这件事，你终究不会真正地失败。

比如说，八○年代，我先看着高信疆、王拓、黄春明那批相信乡土文学的人不断写作，像林怀民在他爸爸是大县长、内政部长的旗帜之下，却坚持要跳舞。

你看明星咖啡屋老板的回忆，林怀民每天为了要买周梦蝶的旧书，就老早跑去。周梦蝶说起来也是悲惨的时代人物，他就坐在明星咖啡屋的门口卖些旧书和禁书。路边行人匆匆，重庆南路口，时代就这样辗过，就把一个大诗人辗在那样一个墙角里。他曾经三天一本书都没卖出去，所以饿昏掉了。

可是因为他坐在这里，台湾这个社会的故事不会只到这里，它的故事就会在周梦蝶的旧书摊继续。旁边有个明星咖啡屋，然后偶然与巧合，就会让一些年轻人走上二楼，点一杯咖啡混一整天。然后黄春明《看海的日子》在那个时候写出来，林怀民也在那个时候完成他的小说，确定他的艺文人生，最后终于走上他的编舞之路。周梦蝶也不会只是旧书摊一个老人，他会成为文化界不断歌颂的名字，他的诗最终还是被保留下来。

比如说我要做《文茜世界周报》，当时找中天电视的董事长周圣渊，我跟他说台湾不应该故步自封到这个程度，应该要有一些国际新闻，我跟他谈，如果大家都考虑收视率的问题，很担心这个事业能不能成功，那我就把我的主持费用砍一半，结果他就说，那就把制作费增加一倍。我跟他的谈话只有五分钟，这个节目就决定了。也就是说，当在这个社会里你有一个理想，你跟别人说你的理想时，对方会给你理想的回馈。

最近我更发现，台湾真有一些怪人，会做一些比我们这些人做的都还要稀奇古怪的事情，比林怀民跟黄春明还要荒唐。像“熏衣草森林”的詹慧君那个女孩，三十岁就觉得她不要再上班，要去山上种花，问题是她连花也不会种，搞到邻居好心疼，大家就都跑来帮他种。在台中县的新社乡，很多人去支持，在网络世界里互相串连，窄窄山里头一条小路的熏衣草森林就开始有络绎不绝的游客。

后来复制到了新竹县的尖石乡、苗栗的明德水库附近，熏衣草森林现在成了苗栗县最大、最漂亮的景点，还可以办婚礼，有九个香草铺子。

又譬如我最近看到的另一个故事是“天空的院子”，是南投县竹山镇八百公尺山上一个老房子改建的旅馆。有个年轻人，连两万块都没有，可是他一心要弄房子，就找了他当医生的表哥一起。两个人买了睡袋、收音机、手电筒，跟一点点吃的东西就住在山上，要了解这个房子。

改建需要钱，谁给他们钱? 于是他们开始去找银行，跑了十六家银行，每一家当然都说NO，可是到了第十六家银行，一个资深的银行协理说，我一辈子在银行工作，我支持你，还帮忙去说服那个分行，给了一千多万的贷款。房子弄好之后，第一个月收入只有八千块，他们不放弃，不断地开车上山、下山，找到可以认同他们理想的顾客。后来年轻人写信给苗栗县、南投县、台中县所有的文化局局长，请他们来看一下这个很值得推荐的老房子。

其中南投县文化局长看了信后亲自去，刚好在日月潭办了一场很重要九二一的纪念活动，马修连恩等国际歌手都在那边演唱，就带了他们在百年的老宅住了一晚。大家就一直在那四合院里面唱歌唱到天亮，然后听天空院子的年轻人讲他们如何开创这个百年老宅的故事。

我喜欢慢慢搜集，台湾从大时代到个人的变化，这些人就是跟父亲、母亲走不一样的路。他们常常觉得，我三十岁就要追梦。天空的院子是二十六岁的年轻人，他就觉得我人生的价值要不一样。他觉得幸福本身就是一个重大的经济产值，这可能是赵耀东本人不是很能理解的事情。

而台湾这个社会就是不会拒绝真正有理想的人。就算现在苦，就像周梦蝶在这个社会的某个角落，但这个社会最感动人的是，所有的悲剧都是分号，它不会是句点。所有的理想在这个社会里头，他就会找到他的知己、找到他可以继续持续的一些路。

前天爸爸生日，打电话回去，得知喜讯：妹妹已开始上班，在市肿瘤医院谋得一职。这是期盼已久的好消息，长久悬挂的心终于落下。这半年以来，她成了我夜梦的二分之一，梦里常见她，欢笑着、哭泣着，或和我吵架、或和我亲密无间。昨日从爸妈的电话声音中也可听出些欣慰了，我不知道在过去的半年里，多少个不眠夜伴他们度过，我甚至都不敢想象经历这些事情之后，他们又苍老了几许。  

和在市里工作的同学打听肿瘤医院的情况，细细的问题遭到同学的埋怨：“你还真是操心，还是多关心下自己吧！”或许真该这样。天气越来越冷，工作渐渐的忙碌起来，而我却一天天的悲观失望，精神却越来越麻木，意志越来越消沉。至上班以来，一个月不到的时间，已经感冒三次。我都开始质疑，身体什么时候变得如此的不堪一击。身在流感如此肆虐的北京，数日前降温之后我就小小翼翼的每日穿得暖暖的，还带着口罩上班，却依然在两次重感冒之后又一次受袭。

God bless me！快快好起来。

开始了上班的生活，往后的每一个清晨与傍晚，各挤一个小时的公车， 挂着一张毫无表情的脸 ，夹杂在一群陌生人之间，摩肩擦踵......

工作没有喜欢与厌恶。接受这份工作，认识这群新的人，对我而言，没有早先新工作带来的兴奋感，甚至没有任何的波澜。只是觉得该有份工作了，没有很多挑剔，在几份offer中挑了上班时间最短最自由的，连福利待遇的细节都没有问。幸好，几次的接触以及上班的两天里从同事口中得知老板很好相处，亲切又和蔼，会和大家吃喝玩乐打成一片。好好的做好每一件事，就像我对待其它事情一样的一根筋般的，做好我的本职，依然是很重要的。希望很快的将来，我可以从工作中得到成就感，满足感。

这种状态，其实很好，没有杂念地。一个人上班下班，20站的公交，一站又一站停停开开，也不觉的漫长。上班的时候做事，回来看该看的书，有空的时候约见朋友，若想散心3个月后随时可以启程了。

过了寒露，秋意越来越浓了，今日得丝丝小雨更是添了几分凉意。叮嘱自己：注意保暖不感冒。

本以为会平淡安静度过的一天，结果却身在大礼堂，沸腾地，与千人共度国庆。一次次的鼓掌，一次次的欢呼，胸中热流涌动，爱国主义热情再次被点燃！ 年轻人用掌声来表达对今日亮相的领导人的喜爱，他们是：胡、温、朱。

国庆大典又一次用人海战术征服了世人的眼球，牛x！辛苦了那些人海里面的同胞们！ cctv的画面效果简直让人愤怒，杂乱无序。晚上的晚会歌曲字幕更是没范儿，一会儿潜水一会儿冒泡。那么卖劲儿表演的方正与歌舞效果华丽丽的给毁了大半！

算了，没出一分力就不嚷嚷了，洗洗睡了！

时间悄然却又飞快的一天天过去，我来不及告别，又无所得，唯有哀叹、焦虑。 多少次，痛下决心：从明天起，要过得和今天不一样，要重拾希望，重拾信心。 次日，太阳照常升起，甚至刺眼。把自己藏在墨镜后，或眯着眼睛，摸索向前，期待看到希望的身影！

月儿说，看我的blog看得泪如雨下，嘱咐我要坚强；杜小屁孩估计是回忆起去年中秋在紫竹院公园玩的真心话大冒险，也来信安慰我。 想告诉朋友们，我还好，还和以往一样，按时起床，按时吃饭，水果牛奶营养一样也不落下！前阵子刚找到工作那会儿，还很乐来着。 还想说，我只是比以前堕落，譬如每天花在开心网上的半个小时让我自叹堕落n＋1次，仍不悔改！最近除了电影八卦新闻无聊网页外，每天也坚持看书。

厌倦了自己此般哀怨的无病呻吟，招来友人的担忧。 往后的日子会很忙，案头十多本厚厚的专业的非专业的书一大摞，都等着我去翻看。长假后开始朝九晚六的上班生活，我很期待，期待把自己埋藏在忙碌的工作中。

国庆中秋同至，举国同庆之际，我也沾点喜气。

ps：谢谢hx特意送来月饼，谢谢某家长送我水果月饼。秋雨淅淅沥沥，秋风潇潇瑟瑟，身在异乡，却心存温暖。

2009.09.19，农历八月初一，北京，阴转雨。

1983年的这天——东加勒比海的圣基茨和尼维斯联邦宣告独立。我和这个小国同一天诞生。

那一天，离今天已经好远好远。

No noodles, no egg, no cake, no flowers, no presents and no birthday song。但一早就接到祝福的电话和短信、邮件，谢谢老姜、cx和弟弟。彭在不知情的情况下请我吃了丰盛的午餐，晚上又和宿舍的小丫头吃了庆丰包子，满心的温暖驱散了原本的落寞与忧伤。前些日子9.7的时候，也有朋友祝福的信息发来，原来qq上注册的信息是阳历的。

其实本就没打算过这个生日，一个人，静静的，悄悄的，像往常一样的进出，像往常一样的独行，然后在这一天结束的时候去买一个小蛋糕，点一碗鸡蛋面，自己点上蜡烛，许愿，吹灭......然而，终究没有实施。

年龄越来越大，越来越害怕这一天。 很多时候，手机安静得出奇，没有电话，没有短信。偶尔想，如果哪天我突然失踪了，第一个找我的人会是谁？如果我死了，第一个发现的人会是谁？会隔多久？一直是个好孩子，所以从不用家人担心。久而久之，我开始羡慕他人，怀疑自己，是不是哪天我也该让家人朋友牵挂我一次，担心我一回。实在太过矫情。

那些用生日框上的礼俗没有也罢，我又何必说些晦气的话。有一两个朋友记得，足矣！孤独悲凉而非温馨浪漫，又何妨？！

学会左手温暖右手，加上一些朋友，人生路上一样的春夏秋冬！

听着mp4里的生日快乐歌，还是要许个愿望 ： .......

找工作的事情告一段落了，9月6号开始投简历，到今天接到offer。前后10天的时间, 不久，不过我也没有很开心，总觉得这事情本来就应该是这样，甚至还有点不悦。报到时间是10月9日，梦想中的带薪休假就这样和我擦肩而过。

或许有这样一个过渡期也好，其实我也不能闲着，该做很多的事情。下个月的一科考试得准备；上班后对英语的要求很高，还得临阵前磨枪；从前的衣物实在得更新换代了，需要大批量的购置；还有就是目前副业还得继续做下去......

我该庆幸，毕竟，这份工作给了我一种安定下来的心境，某种希望，一种继续生活下去的支撑，得以缓和目前这种无根的漂泊状态。

我期待着，期待着用繁忙来淹没自己，期待新的开始......

夜已深，毫无睡意，真不知道这样的日子还会持续多久，也不知道我的头发以目前这样大把大把掉的日子还会持续多久。

日日夜夜，只是没有睡意，任记忆与各种各样光怪陆离的想法在脑子里流淌，慢慢的，越来越快，然后开始旋转......

过去在一天天的过去，明天一天天的到来。

这些天，赚钱、找工作、面试，奔波在外。我本以为累了就可以睡个好觉的。

牙疼，下火、吃药、含生姜片，一一试过依然无效。 祸不单行，这两天太阳穴又开始疼，据说是该死的牙疼引发的神经性疼痛。 没完没了的，何时了结！？

一个个明天变成了今天，今天又成为昨天，日子总是在一天天过去，新的一天又来了。

总觉得这一天该写些什么，毕竟，这三年，于我，或我的生活，都有很多的故事。可打开pages，却无从写起。从一个角度看，是有很多变化；但也可以说，我与我的生活都又回到了原点。

三年前的今天，一个人拖着一只箱子， 第一次来到北方，在这个马路纵横，立交桥到处凌空飞架的大城市里，找不着北。三年后的今天，我依然觉得这个城市很大，大得我没有方向。 三年前23岁的我怀揣着梦想而来，三年后，青春没了，梦想也没了。 三年前开始了学业，而如今，学业完成了，却换来个没有希望的结局。

我不该这么绝望，毕竟，一路走来，得到了很多朋友的关怀与照顾。

我该感谢很多人：感谢cx、hx 和红薯大哥给了我经济上的帮助；宿舍的一帮丫头对我的容忍与照顾；感谢星星彭彭阿莲智超等一伙带着我吃喝玩乐、一路笑声朗朗；感谢Y三年来为我做的所有，感谢......

三年如斯逝去，缅怀逝去的青春、时光、人儿......

1、放弃

把握的反面就是放弃,选择了一个机会,就等于放弃了其它所有的可能。当新的机会摆在面前的时候,敢于放弃已经获得的一切,这不是功亏一篑,这不是半途而废,这是为了谋求更大的发展空间;或者什么都不为,只因为喜欢这样做,因为,年轻就是最大的机会。人,只有在三十岁之前才会有这个胆量,有这个资本, 有这个资格。

2、失恋

不是不在乎,是在乎不起。三十岁前最怕失去的不是已经拥有的东西,而是梦想。爱情如果只是一个过程,那么正是这个年龄应当经历的,如果要承担结果, 三十岁以后,可能会更有能力,更有资格。其实,三十岁之前我们要做的事情很多,稍纵即逝,过久地沉溺在已经干涸的爱河的河床中,与这个年龄的生命节奏不合。

3、漂泊

漂泊不是一种不幸,而是一种资格。趁着没有家室拖累,趁着身体健康,此时不飘何时飘?当然,漂泊的不一定是身体,也许只是幻想和梦境。新世纪的时尚领袖是飘一代,渴望漂泊的人惟一不飘的是那颗心。

4、失业

三十岁以前就尝到失业的滋味当然是一件不幸的事,但不一定是坏事。三十岁之前就过早地固定在一个职业上终此一生也许才是最大的不幸。失业也许让你想起埋藏很久而尘封的梦想,也许会唤醒连你自己都从未知道的潜能。也许你本来就没什么梦想,这时候也会*着你去做梦。

5、评价

我们最不应该做出的牺牲就是因为别人的评价而改变自我,因为那些指手画脚的人自己也不知道他们遵从的规则是什么。千万不要只遵从规矩做事,规矩还在创造之中,要根据自己的判断做每一件事,虽然这样会麻烦一点。

6、浅薄

如果每看一次《泰坦尼克号》就流一次眼泪,每看一次《大话西游》就笑得直不起腰,就会有人笑你浅薄。其实那只能说明你的神经依旧非常敏锐,对哪怕非常微弱的刺激都会迅速做出适应的反应;等你的感觉迟钝了,人们就会说你深沉了。

7、疯狂

这是年轻人最好的心理调适,只能说明你精力旺盛,身心健康。说你"疯狂"是某些生活压抑、心力交瘁的中老年人恶意的评价,他们就像一部年久失修的机器,最需要调试,但只能微调,一次大修就会让他们完全报废。

8、失意

包括感情上的,事业上的,也许仅仅是今天花了冤枉钱没买到可心的东西,朋友家高朋满座自己却插不上一句话。过分在乎失意的感受不是拿命运的捉弄来捉弄自己,就是拿别人的错误来惩罚自己。

9、代价

不是不计代价,而是要明白做任何事都要付出代价。对我们这个年龄的人来说,这绝不是一句废话。否则,要到三十岁的时候才会明白自己曾经付出了多少代价,却不明白为什么付出,更不明白自己得到了多少,得到什么。

10、稳定

三十岁之前就在乎稳定的生活,那只有两种可能,要么就是中了彩票,要么就是未老先衰。

11、房子

除非你买房子是为了升值,要么就是你结婚了。我有个同学,家在外地,大学毕业之后,单位没有宿舍,家里就给他买了一套房子。他曾经有过去北京工作的机会,但是他觉得刚买了房子就离开这座城市说不过去,就放弃了。到现在他工作稳定,但一事无成。唯一的成就就是结婚了,并且有了孩子,因为他觉得该让这房子永远空着,所以房子变成了家。房子是都市生活的寓言,这个寓言不应该过早的和我们相关。

12、谣言

这是一种传染病,沉默是最好的疫苗。除非你能找出传染源,否则解释恰恰会成为病毒传播最理想的条件。

13、薪水

只要是给人打工,薪水再高也高不到哪儿去。所以在三十岁之前,机会远比金钱重要,事业远比金钱重要,将来远比金钱重要。对大多数人来说,三十岁之前干事业的首要目标绝不是挣钱,而是挣未来重要。

14、存款

这倒不一定是因为我们钱少,年轻人现在谁都知道钱是有生命的。机会这么多,条件这么好,可以拿钱去按揭,做今天的事,花明天的钱;也可以拿钱去投资,拿钱去"充电"。钱只有在它流通的过程中才是钱,否则只是一沓世界上质量最好的废纸。

15、幼稚

不要怕人说我们幼稚,这正说明你还年轻,还充满活力。「成熟」是个吓人的词儿,也是个害人的词儿。成熟和幼稚是对一个人最大而无当、最不负责任、最没用的概括。那些庸人,绝不会有人说他们幼稚。不信,到哪天你被生活压得老气横秋,暮气沉沉的时候,人们一定会说你成熟了,你就会知道「成熟」是个什么东西。

16、缺陷

也许你个子矮,也许你长得不好看,也许你的嗓音像唐老鸭……那么你的优势就是你不会被自己表面的浅薄的亮点所耽搁,少花一些时间,少走一些弯,直接发现你内在的优势,直接挖掘自己深层的潜能。

17、压力

中年人能够承受多大压力检验的是他的韧性;年轻人能承受多大压力,焕发的是他的潜能。

18、孤独

这是为自由付出的代价

似乎有很多话想说，又似乎无语了。就像，常常在深夜里会很有灵感，但待真正准备在键盘上敲下时，又早已消失殆尽。

看绝望主妇，第三季的第七集，哭得稀里哗啦的。一刚得知老公有外遇的绝望主妇Caroline持枪冲进了他的超市，挟持了所有的顾客当人质，而她的老公慌忙之下躲进了办公室。

所有的人质都在枪的威慑下蹲在办公室门外。包括austin、因其恶作剧而同被超市当作小偷的julie——susan的女儿；老公想吃汉堡的Lynette、Lynette的仇人——她老公12前一夜情的女主角。

此时，Gaby正和Solis正疯狂地以毁坏房子的方式发泄着对彼此的愤怒，而Bree正懊悔不已，是她为报复Caroline而说出其丈夫的丑事而导致这种事故的发生，致使邻居女友和她的家人于危险之中。susan疯狂的在超市外用喇叭大喊要求用自己来交换已是人质的女儿，而Lynette的丈夫——tom，胡乱的念叨着，怪罪自己不该想吃汉堡......

得知Nora是Lynette丈夫的情人，还想破坏Lynette的家庭之后，Caroline开枪打死了Nora。Lynette并没想让Nora死，只是希望她和tom能重新过上安静的生活。她爆发了，激愤地斥责等她说谢谢的Caroline，绝望的主妇Caroline再次扣动了扳机。

万幸身旁的一男子拿东西砸在Caroline的身上，子弹只击中了Lynette的肩膀；另一女人质趁机拾起枪，击中了Caroline的头部，当场毙命。

接下来的场面是俗套的拥抱，Julie和妈妈Susan，担架上的Lynette握着丈夫的手，Julie拥抱了平常不屑的Austin，Gaby正和Solis在看过着一切之后，重新又拥抱在一起……

算是患难见真情吧，绝望中的相拥才是最令人感动的幸福。感情是经不起平淡的，每个人都希望对方有新意，很多的惊喜，很多的感动。在绝望中的拥抱，才是最好吧，给人依靠，给人希望，给人力量。

什么又是幸福呢？牛郎和织女今夜的相会还是相会后的回味与期待？

前些天立秋。时间过得太快，快的都让我有些措手不及，不是前些天还有人和我争执有没有立夏这个节气吗，仿佛就在前天或是大前天得样子。我想起06年的这个时候，我正忙于辞职，和很多朋友告别，出去买很多的人情礼物，寄给那些亲朋好友。忙忙碌碌的样子好像很符合那个年纪。如今，我是老了么？不愿动！不愿意开始工作。网上胡乱的投了几份简历，陆陆续续有面试的通知来，可我总能找到理由逃避，这家太远，这个工作不甚喜欢......

我已经成为一个骨灰级的怨妇了，每天都在怨叹时间过得太快，晴天让我刺眼，阴雨天正是心情的写照。还是个宅女了，除了不定时的出去费些口舌换取些银子，每天窝居在小小的宿舍，现在的样子正是从前所鄙视的不学无术女的作风。而我却没有丝毫鄙视自己的意思，噢，我是怎么了？光阴流逝、岁月蹉跎，一声哀叹而已！？

我答应自己要好好过的，过的很好才是。转眼一个月过去了，那天我在哪儿？去了趟超市，吃饭，打包行李，去了车站，然后回来......其实很简单，当时我是笑着的，还很骄傲的讨了个表扬。瞧，我多么潇洒，多么坚强，这才是我！

而事实上却做不到。什么都没有兴趣，什么都没有乐趣。

再过些天，会有个美丽的节日。再过些天，秋天的印迹会更明显。北京的第四个秋天，是否注定我会像那飘零的落叶？

昨天是8月8号，奥运已经过去了一年了。看到彭彭写的纪念日记，我努力的想，想回忆起去年的那天晚上我是在哪里度过的......直到今天下午路过眉州饭店，我才记起来去年那晚匆忙在那儿吃了晚饭，后来赶回学校礼堂看开幕式直播。

记忆退化成这地步，不得不承认，我已老了。

这一年发生了很多事，好的坏的。一年过去了，而我却依然还在忙碌着打零工的生活，很多朋友问我工作的事，真的不知道怎么回答， 羞于出口。

近几天，或是颈椎疼，或是心疼，夜里总是难以入睡。失眠的时候唯一能做的只有回忆，又有一个充分的理由证明自己老了。烦恼来袭的时候，我也总是努力的让自己往前看，可往往是功亏一篑。我是怎么了，怎么了？

其实回忆这玩意儿，回忆的时候总是只记得有多么多么的美好，尤其像我这样记喜不记忧的。所以从前我总拿甜蜜的回忆来换取快乐，而今，回忆起来，却只有苦涩了。时间捉弄人，从前的我们，已不再是今天的你和我了。我们都随着青春的逝去而老去了，激情退去，不再轻易感动，不再轻易欢喜，却极易忧伤。

很久没往前看，此刻却很想直到，明年此事，我会在干嘛，在哪......

2009，这个夏天，仿佛注定是悲剧的上演时间，一出接一出的，没完没了。

黑暗袭来，无法抗拒。

5月初，在京闲置着，突然的一个念头就回家了。答应陪弟弟一起高考，他的第二次高考。久违的南方的夏天，田野，山间，处处是鲜艳的绿，明亮的绿，让人兴奋不已，让人充满希望。我甚至忘却了本该有的伤感。对于过去的伤痛，我大多是不记的。

先是弟弟，高考再次失利。顿时，他失意阴郁的表情，就像是速效染色剂，爸爸妈妈很块就和他同色了。家里的阳光不见了。

接着是妹妹，她犯了富贵病，谁都得罪不起。毕业了，不去单位报到，跑回了家，还疯言疯语疯行为。这是比弟弟落榜更可怕的事情。闹腾了近一个月，期间爸妈更是奢侈地陪她到杭城散心。前些天她说她要回单位工作了，今天得到得结果是我原先有过的可怕念头，医院拒绝了她。乌云密布了。

弟弟决定再复读一年。爸爸几乎都承受不住了。连续两天早晨六点，平素坚强得他微带哭腔的声音电话我，我听出他得悲痛。其实我也一样难过。但他已年近花甲。我有时都不敢相信，爸爸怎么突然变得这么老！一丝光亮也没有了。

不幸已经光顾过了，但愿家人身体健康， 一切都会过去，望笑容早日回到他们的脸庞。

太阳明天会升起。

早上7点多出发，开始了我一天的什刹海周边游。虽然赶在了早高峰，在公车上被挤得有点懊恼，但还好，无所谓了，也难得被挤的。

 

没有地图，转了车到德内甘水桥后，便开始乱走，偶尔问路人，胡同里热心的大妈怕我拐错弯，还会带上一程。一天下来，去了很多曾经去过的地方，也有很多新的地方。慢悠悠的，在“海”边走着，穿过一条胡同又走进另一条，在宽宽窄窄的胡同里走马观花似的看老北京的生活，感受只有“脏”和“乱”，恰好与大人物官邸的气派形成鲜明对比。恭王府前门庭若市，那带其他开放了的名人故居却显得格外的冷清。

 

今天的天蒙蒙的，风还很大，吹起地面上的很多尘土，很郁闷。记得上次去好像也是蒙蒙的天，那时还更热些吧。绿绿的树叶、“海”上的野鸭，都不是之前看到的了，其他的都还一样，水，桥，胡同，黄包车，店铺……

 

一天下来，相机都没怎么用，非常不愿意拍照了，大概是记忆里已经很熟悉了吧。新去了很多胡同，还去了德内的一个菜市场，赶上早市，热闹非凡。

 

护国寺小吃店是最后一站，喝了面茶和豆汁，一小块豌豆黄，两焦圈。都是第二次吃，很没创意的吃法。怎么也吃不下了，不然还想尝尝那些没吃过的。

 

4点多打道回府的，再晚点就堵车了。没有觉得累，洗了澡也没有想休息的样子。