很久以前和他一起看这部电影，近几天来却一直在心头萦绕。

虽然努力的把时间填得满满的，从清晨到深夜，但总有些挥之不去的。或许，忙碌在某种程度上是可以让人忘却某些杂事；但是夜深人静辗转反侧的时候，一切又都清晰的浮现在眼前。

前些日子，一朋友问我“生活中是不是不会和他闹矛盾？”，

“为什么？” 我很疑惑她会有这样的判断，她还说她想问我这问题很久了。

“因为觉得像你这样的人不会发脾气，他也不会对你发脾气。”

我笑了，苦笑，很无奈。

何德何能才会拥有那般的幸福呢？！

这两年来，不——好像是一直以来总是这样，身边的人看到我微笑，看到我精神饱满，都会心声羡慕：“她总是很快乐，总是精力旺盛。”

殊不知，多年之后重新拾起书本，对我来说实属不易。每次考试，鉴于不想因为重考而导致时间上的延误，每一科都像是大山，需要一步一步的、连攀带爬的翻越。而生活上，自给自足之外的一些责任也是责无旁贷。

如果多年后，我能够满足于当时的境况，躺在摇摇椅上回忆往事，我也许会感激现在的时光，感激早早承当家庭责任带给我的经验与财富。我会认同钢铁大王卡内基的观点，曾经的贫穷是一生的财富。

这些天，夜里难以入睡，早晨反倒起得更早，白天也更无困意。可做事的效率却很差，夜里徘徊脑际的琐碎向快放的镜头一样在我眼前浮现。

 每个人的生活外面都有一个大屏风，真实的一面都在屏风背后，很多时候只是因为屏风，看上去很美。

一个人终于洗完了衣服，要不是排风扇的嗡嗡声和水流的哗哗声，该可以听见自己的心跳声的。屋子里安静极了，大概只有在这个时候，天使才会出现吧。

我曾是个多么听话的孩子，心里面也仿佛没有魔鬼留宿过。而此时，我甚至怀疑自己是否在梦里！

一些年前的时候，那个天真的我，一直坚信不疑读过的那些美丽的文字，把信仰置于其上。虽然我还不肯承认这是个失败，但生活却已经揭示出答案了。

这一次，没有听妈妈和天使的话，我似乎做了一个坏孩子了。还是一样笑着的幸福的脸，可魔鬼也在我的身体里笑着。它的笑声让我的心颤抖不已。可我仍没有停止追随它的脚步，我跟着魔鬼，紧紧地，生怕被落下。

 我其实还是我自己，做着一些甘心情愿的事。只是，从前的梦大概要放弃了。不是每个女孩都有天使的命的。而我，这一次，又被上帝给遗忘了

记不得是在哪一年----大概是在曾经更年轻的时候----看过席慕容的<一棵孤独的树>,文章写得很美很美,可吸引我的却是那个略显凄凉寂寥的题目。打从那时起，每去一个有树木的地方，我便开始留意，留意是否有一棵树，孤独的屹立在一个看似寂寞的地方。

去过一些地方，无论是在黄山、雁荡山、江南的一些其它的山，还是家乡的三清山，我曾特意的寻找过很多棵孤独的树。正如席慕容所写的那样:“因为自己的与众不同使它觉得很困窘，只好披着一身温暖细致而又有光泽的叶子，孤独地站在那里，带着一种不被了解的忧伤。”虽然我没有看到过它叶子上的光泽，也不觉得它的困窘，可我似乎真的看到了那一种不被了解的忧伤。那个时候，在我的那个时候，我真的固执的以为每一个孤独的树都和我一样孤独。甚至曾有时，我还为它掉过感动的泪水。

因为年轻，也因为深印心底的那个诗名，我粗浅的以为每一棵独立屹立在那一个寂寞的山顶上，山谷的树都是孤独的。一个365个季节，四个季节，12个月，它一个人顽强的抵御着山谷来的风，四季不断的雨，还有夏日的烈日，冬日的冰雪……没有人和它一起战斗,一起抵抗所有的恶劣的环境；而它，除了自己，大概还要保护身下的那些小草，不然小草又怎能在如此寂寞的山谷如此悠然的过着。正因为此，每次我在爬山时，急切的搜索到我的目标后，便心生怜惜，也像年轻时候的席慕容一样，想过去一探究竟，那个顽强的生命到底是怎样的生活着。

看过很多棵这样独个生长的树了。在我一个人行走的时候，我不觉孤独，那是因为我记得在某个寂寞的山顶上，山谷间，还有一棵孤独的树。它站得那么高，大概可以望见我吧，所以我怎么会是孤独的呢？！至少在我凝望它的时候，它一定与我对视着。它一定是认得我的，记得我这个曾深深望着它。虽然我离山谷很遥远，可它一定当我是朋友的。我自认为自己的读懂了它存在的孤独却不寂寞，读懂了它的坚强却很快乐，读懂了它的执著的守望！

曾经去过的那些地方，其中的一些大概我还会有机会重游故地，我依然会去看它们，那些我的朋友。那些不知道独自生长了多少年的树，守望给了它们希望，积聚着生长的力量，它们一定还在那里的，等着我。

好大的风，第一次体会了北京扑面而来的风沙！

周六的早晨早起，天空晴朗、安静，忽有阵风吹来，树叶纷纷而落，踩在长归根的落叶上面，沙沙的声响，或是它的呻吟，或是他生命最后的呐喊。风有些冷，不由自主的把脖子缩进并不能保暖的领子，只是下意识。和同学笑谈说在南方的秋天，街上到处是长发飘飘的姑娘裙摆摇曳，硬是把一个新疆来的小姑娘惊讶得瞪大了双眼。

可就是这样，回忆里南方的秋天，自己在这个美丽的时光确实是常身着大摆的裙子，就这般地秋风里飘来荡去。那是多么美好的日子。可当昨晚眼见一女友身着冬日大衣还系大围巾毛线手套，我也瞪大了双眼。可待我乘着公车从三环到五环外的郊区的时候，亲身领略了阵阵刮起的风沙欲吞没我的“壮观”的情景后，我更是惊讶得呆了。我开始有点担忧自己，这个冬天是否会不一般的难过？！

秋天的风，总让树叶眼前上演着谢幕时的飘零，不免心生感叹。偶尔，深深的吸一口气，加大步伐向前走去，就似光秃的树枝尖上，仅剩的那一片孤独的小黄叶子，哪怕微风吹过也会让它拼尽全力也守护着最后寄居在树枝上的时刻; 偶尔，若有所失的呆望着它，就似自己也如同飘零的叶子般的无助绝望……可春去秋来，叶子的新生与飘零都只是宿命的安排。

安静的过着校园生活，异常的安静。

有时候，把自己寓以成独孤求败，把人生一些最美丽的时候押注在这个诱人的地方，内心虔诚却也不失求胜的心。眼望着在秋风中落下的叶子，我在想，是否我也会有在经历一轮春又去秋来之后也会找到像落叶般的找到永久的归根处。而自己的这个落脚，或许也就是一直飘摇的心找到了一处安置的地方，所以才能在这样一个或许安静或许喧闹的地方，过着此般没有尘事之忧淡然的日子。

手机在这段日子成了我意志源泉的传输体。有朋友问我在这边可否会孤独，我回答他说偶尔会，所以也就更感激生活，给了我一些朋友----在我灰暗的时候给了我温暖与色彩。真的是这样，在这个时候，到了一个不能再劳驾父母也还没找伴儿的年纪，朋友偶尔打来的电话或发来的短信只能成了你唯一的温暖。真的该好好的谢谢这一帮朋友，每一个，每一个，我都是无法用话语来言表我的谢意，我会一直用心来感谢他们。正是这群亦纯亦真的朋友，深深的影响了我，得以一直坚守着最原始的信念。

已经很少能再此般的用键盘来叙述自己的心事了，可偶尔的一触及还是情不自禁的写些这样或是煽情的字眼，可都是思想里飘浮得最频繁的字眼，才得以在这样不易的时机最及时的蹦出来。

一些照片，记录了北京美丽的秋天。

生活日复一日的流转着，我就像一块河边的石头，打自从山体滑落后，就一直在这条河里生活着。期间，也曾因山洪离开了山间的小溪来到了这条大河边，我搁浅在这个小小的港湾。我的身上，较之从前分明的棱角，常年的水洗已经愈显光滑了。

世界日新月异，而我只是静静的躲在现在生活的小港湾里，借着水流声倾听世界的声音，透过水面观看着世界的变化。我知道不久的将来又会有水流带我去另一个地方，可那又会是在哪儿呢？世界的变幻与不可预知性，让未来的生活披着浓厚的神秘的面纱，我怀带着恐慌，却也无比的憧憬中，或许已经厌倦了现状，在失去了泉水叮咚的山涧小溪的生活后，大概唯有向往大海的庞大胸怀了吧。

越来越怀念已过去的童年生活。那些记忆，常常在我的脑海顷刻间鲜明起来，尔后变得模糊。我努力的找寻着零零碎碎的记忆，拼拼湊湊却也无法再现从前的整个童年。记忆中，那些年少的快乐，那些青春的美丽幻想，那些年少不更事的纯真……浮生障目，世界变得模糊了，我找不回原来清澈干净的眼睛; 尘世铅华，世界变得动荡了，我失去了曾经远大美好的梦想。 不再抬头望着天空望着明月数着天空有几颗星星了，不会忽尔奔跑忽尔停下想看看是否真是“月亮走，我也走”的天真行径了……曾经的小孩如今漠然的行走在人生的道路上，身后深深浅浅的脚印，显现着走的艰难。

不经意间哼起的是“小小少年/没有烦恼/无忧无虑乐陶陶…”，忘记了是哪天风波突起， 忧虑烦恼都到了，曾经多么渴望“什么时候才能像高年级的同学,有张成熟与长大的脸”，无尽的盼望与期待过后，就连高年级的同学时代已离我们远去了。岁月已在眨眼间换去了我们天真幼稚的脸庞，给了我们成熟的面孔，让我们长大了。这或许是让人兴奋的，毕竟这是我们向往已久的幸福。我们走出了从前厌倦的家乡，走进了从前向往的城市，乡野泥土的气息淡去了，钢筋森林的味道浓烈了。

时间如流水般的，在我的身边流过。茫然的看着流淌不息的水，未来会怎么样？感叹岁月为何行走得如此匆忙，现实的生活忙碌得让我们顾不上看日出日落，以至于忘记了时间。 过去与未来，这么远又那么的近。

5月，吹过暖暖的初夏的风，犹如妈妈温暖的手。阳台上的康乃馨有的已经盛开了，又到了妈妈的节日。

从没写过关于妈妈的文字，其实内心已经想过很多次了。相比妈妈对我的关怀与爱，所有我能写得出的文字都会显得很苍白。

和妈妈在一起的日子是幸福快乐的，而用文字来叙说却是显得有些伤感。我想大概是因为母亲给予我们太多，而我们却如何报答也无法比拟。每一个孩子都欠着母亲，永远的那一份情，最弥足珍贵的情感。“母爱无所报,人生更何求!”该如何回报母亲怀胎十月的艰辛、一朝分娩的痛楚、抚养我们长大的不容易…… 

孩子长大了，妈妈笑了; 孩子出远门了，妈妈哭了; 妈妈，你可知道，在转身的那刹那，我多想再回头看你一眼，可我怕你见着我脸上的泪花，我怕你知道我的脆弱，怕你知道我离开后就想家。亲爱的妈妈，女儿伴着你的目光去海角到天涯，却也留下了长长的牵挂，无论我走到哪，我都想家，想念我的妈妈。

我的妈妈，曾经你那乌黑的头发因为我们的长大已经泛起了霜花，岁月也悄悄的在把痕迹烙在了你的脸颊.可是妈妈，无论何时，你永远是我的漂亮妈妈。每次回家，我都不忘了看写字台面玻璃下压着的你年轻时候的那张黑白照片：你微微的低着头，却笑魇如花，大大的眼睛和眉毛跟着弯了，两根乌黑的辫子……我还曾为了证明你有多漂亮而和朋友争得面红耳赤; 我也永远会记得春节回家给你拍照时你那宛若少女般羞涩与矜持的可爱模样。

妈妈，我想你了。虽然常常和你通电话，可我依然想你，想念你的叮咛，想念你的唠叨，想念你做的好吃的饭菜了。妈妈，请原谅我的自私，因为只有在忧伤难过的时候，我才最想你，想念你的怀抱，因为那儿永远属于我。妈妈，我想回家了，我想回家帮你做些什么。我要帮你做所有我能做的家务活，我也想看到人家夸我说你幸福时你那张自豪的笑脸。妈妈，我想让你好好的休息一下。妈妈，如果我是你的公主，你就是我的女王陛下。

妈妈，我找不到最合适的文字来表达我对你情感了，可是请你相信，女儿永远爱你。

妈妈，你为我们付出了太多，可是我还要再向你提个要求：来世，我还做你的女儿，好么？

附：一篇很感人的文章 http://www.zhaoqt.net/0512/rensheng/rs010.htm#top 

“ 幸福隔着玻璃 /　看似很美丽 /　却无法触及 ”

或许每个人都认为幸福离自己很远，就像我一样。这样的春日傍晚，再思考这个话题，却另有一番收获。

每个人都有幸福的美好愿望，好比女子喜欢花儿一样。

身为同样爱花的女子，用花儿来比作幸福，若似把幸福寄托给了绽放的花儿，深感伤悲。

花开时的灿烂很美，可花期终究会过，花开花谢，那所有的无尽的美好缓成为了记忆，方能永恒。

花儿绽开的刹那是幸福，幸福成了瞬间的事。而总觉得瞬间的美好方能成为永恒。

最初写的标题是“幸福不能像花儿一样”，总想着花开花谢，刹那的幸福会带来太多的感伤。

后来改成了“幸福像花儿一样”，事实上幸福真如同花儿，这是无奈，幸福的是幸福，不幸福的时候悲伤。

再后来改为“幸福得像花儿一样”，这是阿Q的想法。其实挺好！世间本无完美，要是幸福能永恒，那长而久之，我们又何能体会到幸福的快乐呢？

所有的人都希望自己幸福，自己爱的人幸福，爱自己的人幸福！

幸福是简单的事，简单了的思想才能幸福！小小的梦想在经历后的收获。

幸福是黑暗中看到的烛光，是饥渴时的清泉，是寒冷时的温暖;

幸福是无助中友人的双手，是失败时的鼓励，是成功时的泪水，

幸福是郁闷时看到了美丽的日出，是平淡的生活和相爱的人在一起..

幸福是母亲的微笑、父亲坚实的拥抱，幸福是全家人在一起吃暖暖的饭、说暖暖的话........

幸福就像花儿一样，花开时的灿烂，花谢后才会有收获。没有花谢的残败，或许花开时就不会显得那么的美好。

想起只有花期短暂的幸福，所以正处花期的更要珍惜当下的幸福;而那些花期未到或曾经历过花期的，花谢花开，来年春天会在不远处。

幸福与否，取决于每个人对幸福的认识 。同爱情一样，这是个永恒的话题，是生活中永恒的主题。

“人类的一切努力的目的在于获得幸福。 ”------欧文 

人的一生都在不断的追求着幸福。等待着别人给予幸福的人往往都不容易幸福。

获得是一种幸福，付出也是幸福。

幸福就是用淡定的眼光去看凡尘世间，怀着宽容的心去珍惜当下所拥有的一切。